Es capaz de convertir todo aquello que te servía de clavo ardiente en un acelerador de tu propia destrucción personal.

Estaba en clase de Análisis Contable, haciendo un esfuerzo por atender a lo que me contaban a las 20.30 de la tarde, cuando alguien con quien hacía mucho que no hablaba me mandó un mensaje instantáneo:

A:¿Te has enterado?

Me sorprendió que me escribiera,es una de esas personas que tienes en lista porque..."tienes que tenerlas",al menos así era hasta entonces. Por un momento pensé en no contestarle,pero la curiosidad pudo a la pereza:

Citizen: ¿De qué?

A: Ha muerto V.

Leí esa línea una y otra vez, hasta que las palabras perdieron su significado.

¿Negación?¿Repetición?

No lo sé. Sólo se que este fue el hecho desencadenante de lo que han sido las dos peores semanas que recuerdo en mucho tiempo.

V no era mi amiga. No hablábamos a menudo,ni nos contábamos confidencias. La vida de V no tenía demasiado que ver con la mía,y por lo poco que sabía de ella, lo único que podía intuir era que me iba bastante mejor que a ella, cosa que a veces me apenaba pero se iba tan rápido como un nubarrón momentáneo de mediodía.

V fue conmigo al colegio, desde los 3 a los 6 años. La recuerdo como una niña divertida,alegre y que, a su manera, opinaba que la autoridad no podía sino ser algo electivo. Lo que verdaderamente le da importancia a la figura de V es el lugar,temporal y espacial en el que se enmarcaba.

Todos tenemos nuestros paquetes de resistencia; lugares que alguna vez fueron seguros, momentos en los que fuimos absoluta y genuinamente felices, sin expectativas de algo por acontecer. Ese momento era lo suficientemente bueno por si mismo. Supongo que debe ser algo bastante parecido a la "paz". En mi caso, ese paquete de resistencia era la época que pasé en el colegio al que iba con V. No me cuestionaba la lealtad de mis amigos,ni necesitaba echar, a veces, de menos a mis padres. Todo el mundo me decía que me iba a ir bien. Que iba a ser feliz.

Y yo no tenía motivos para desconfiar.

Entiendan que no quiero decir que ahora sea un pobre desgraciado ni tenga motivos para quejarme. Es simplemente que la vida cambia y uno tiene que aprender a sobrevivir a esos cambios,en un tiempo y forma que uno ni siquiera imaginaría años antes.

Es sólo que pienso en ella...haciendo manualidades, por decir algo, y me viene a la cabeza una pregunta desoladora.

¿Quién hubiera imaginado que iba a acabar así?

También puedo decir que mi moreno está digamos...desequilibrado.

Pero, ¿Qué narices?He saltado de un puente de 8 metros de altura sin cuerda :D

Look me in the eye.

It's OK if you're scared.

So am I.

Are we scared for different reasons?

I'm scared of what I want to become.

And you're scared of what I could become.

Look at me.

I won't let myself end where I started.

I won't let myself finish where I began.

I know what is within me,even if you can't see it yet.

Look me in the eyes.

I have something more important than courage.

I have patience.

I will become what I know I am.

Estoy limpio desde hace 89 días. Tengo la mente más despejada,y..creo que estoy mejorando, cada día un poco más.

Pero quiero hablaros de un sueño que tengo a menudo.

Siempre empieza conmigo robando cubiertos de plata,luego se los vendo a un conocido que tenía un servicio de catering. Con ese dinero me voy al lugar donde solía comprar mi droga favorita.

Pero entonces me entra esa sensación...de miedo...de pánico...y empiezo a correr.

Está lloviendo. Oscurece.Y entonces estoy en mi antiguo apartamento revolviéndolo todo como un loco, a ver si tenía algo guardado.

Siento que estoy a punto de tener un ataque.

Pero entonces encuentro una papela escondida en la maleta.

Y allí estoy yo, con una papela de jaco en la mano y el dinero para mi próximo chute en la otra.

Y entonces me siento totalmente en paz.

Y  me despierto.

Cada día una vez.

Cada día una vez.

Cada día una vez.

Cada día una vez.

Gracias.

-Jerry (Benicio del Toro) Las cosas que perdimos en el fuego(2008)-

¿Por qué otra vez?

¿No había sido suficiente?

¿Acaso no me autoimpuse una sequía emocional que acabó por calcificar mi espíritu?

¿No se suponía que ya no me afectaban estas cosas?

¿No estaba ya mayorcito para que los gritos de rabia esperen en ordenada fila para escaparse de mi boca?

Pensé que esto no iba a volver a ocurrir, y si lo hacía, lo haría en condiciones más ventajosas. Intento que no se acerque a mi núcleo. Cuando estoy en casa funciona.Cuando la tengo delante no.

Siento como la frustración se apodera de mí al sentir la unilateralidad de esa sensación que me invade cada vez que la miro cuando ella no me ve.

Se que no debo.

Se que aunque debiera,no puedo.

No tiene sentido divagar sobre sentimientos que van en una sola dirección. Demasiadas dudas;llevo años interpretando el papel de tipo duro, y la persona que rompe mis esquemas me tacha de insensible. Lo peor de todo es que puede que tenga razón. He quedado atrapado entre los muros que yo mismo construí para defenderme.

La veo.La veo ver,pero no a mí.Me enfado conmigo mismo por sentir. Me vuelvo a enfadar por enfadarme por motivos estúpidos. La escucho pensar en otros. Algo se me cae dentro.

Y mientras,callo,y sonrío.

Sí.

Puede que la sonrisa sea mi nuevo llanto.

Cuando caminas completamente solo rodeado de gente.

Cuando un día las cosas parecen ser de una manera y al día siguiente de otra.

Cuando no sabes si todo esto lleva a alguna parte.

Y no puedes darte el lujo de venirte abajo.

Theyre selling razor blades and mirrors in the street
Pray that when Im coming down youll be asleep
If I ever hurt you your revenge will be so sweet
Because Im scum
And Im your son
I come undone
I come undone

So rock and roll so corporate suit
So damn ugly, so damn cute
So well trained, so animal
So need your love, so fuck you all
Im not scared of dying I just dont want to
If I stopped lying Id just disappoint you
I come undone

Theyre selling razor blades and mirrors in the street
I pray that when Im coming down youll be asleep
If I ever hurt you your revenge will be so sweet
Because Im scum And Im your son
Ive come undone

So write another ballad
Mix it on a wednesday
Sell it on a thursday
Buy a yacht by saturday
Its a love song
A love song
Do another interview
Sing a bunch of lies
Tell about celebrities that I despise
And sing love songs
We sing love songs
So sincere
So sincere

Theyre selling razor blades and mirrors in the street
Pray that when Im coming down youll be asleep
If I ever hurt you your revenge will be so sweet
Because Im scum
Im your son
Ive come undone
Ive come undone
Ive come undone
Ive come undone
I am scum
Love your son
I am scum
Love your son
Youve gotta love my sad song, my love song
My sad song, my love song, my sad song, my love song

Tenía una extraña sonrisa en la boca...

Citizen malo: Desde luego,si tuviera una funda,te abriría en canal y archivaría tus órganos por orden alfabético,mala pécora.

Hay gente capaz de poner de mal humor a un Teletubbie...

Esto viene al caso no porque quiera hacer una disertación sobre películas caninas de animación (que daría para todo un post), sino porque últimamente he estado pensando en ese estado tan polémico,odiado y amado a partes iguales,llamado amor. La palabra per se, al menos a mí, me evoca imágenes bastante cursis,al menos en un primer momento. Sin embargo, cuando trato de personificarla un poco más y pienso en mi propia experiencia, son otro tipo de percepciones las que vienen a mi mente, unas buenas y otras asquerosamente malas.

Pero tampoco es mi intención contar aquí la historia de mi vida, por dos razones. La primera porque no viene al caso, y la segunda, porque dudo seriamente que a alguien le interese. La cuestión es que de un tiempo a esta parte me he venido a dar cuenta de que tengo una seria animadversión hacia enamorarme de alguien (alguien como elemento abstracto,no como persona concreta). El caso es que no me siento particularmente atraido por nadie más allá del plano físico. Sí,hay personalidades atractivas, amigas con las que disfruto de un rato de conversación o de una tarde haciendo lo que se nos ocurra, pero nada más allá de ello. No soy capaz de concebir que nadie sea capaz de moverme por dentro hasta el punto de que sea capaz de colarse dentro de mí sin necesidad de que yo le abra la puerta (que es exactamente lo que no quiero hacer).

Tiendo a preguntarme si no será que mis expectativas sobre la futurible persona son demasiado altas, o si tengo una visión equivocada de lo que es verdaderamente el amor, o si simplemente no he tenido la oportunidad de conocer a alguien que de verdad me impacte. Lo cierto es que mi estado actual es cómodo hasta cierto punto, pese a mi ya conocida tendencia a la melancolía (3 meses limpio y sobrio).

Quizás este post sea una tontería,pero no puedo evitar hacerme estas preguntas...